Quienes son esos extraños?

Estaba pensando y me preguntaba ¿por que ya no veo en la gente de ahora, lo que la gente de antes tenía? Lo digo interiormente, por que eso es lo que cuenta; lo de adentro: cualidades, personalidad...

Con el pasar de los años, todo eso se esta perdiendo. Me he dado cuenta que ahora los niños crecen con vanidad... obviamente son los padres quienes le enseñan ese tipo de actitud al niño, y así va creciendo y siendo una persona quisquillosa y cruel...
Veo que pasaran los años y seguirá igual. Si algún día tengo un hijo, le induciré a tener buenas cualidades, a ser justo y amable... Se que me podrán decir antigua... pero me gusta mas la idea que un niño nazca, se críe y se convierta en una buena persona... Ver que algo así se esta perdiendo por ser una época diferente... me parece injusta.

No quiero pensar que perderemos y olvidaremos esto; de quienes somos. No quiero que mis hijos ni la gente que seguirá a ellos sea frió y cruel... (ya basta conmigo XD a veces no me soporto, pero quizá en mi lo perdí por todo lo que pasé, y no quiero que mis hijos sigan ese camino...)... Es una gran aberración...

Quizá jamás sepamos realmente el porque se volvió un tema tan monótono  y quizá el 99% del mundo no lo note y no le importe... Yo hago la diferencia, y si dejo que alguien aparte de mi lo piense y se de cuenta quizá se pueda cambiar algo a este mundo, no? No pierdo nada en expresar mi asombro por ello y de querer inculcar a la gente de un cambio bueno.

Soy de las personas conservadoras que les gusta mantenerse al margen, sencilla. Me pongo a observarlos, y no es por nada que de una los juzgo por que así se dejan ver, y por que así son realmente...

Me aterra saber que cada vez esta gente esta mal de la cabeza... o mas bien diría que del corazón!.
¿Cuanto tiempo mas debe pasar para que las verdaderas cualidades que al principio teníamos se pierdan? Viéndolos desde este punto, me aterra saber con que clase de gente debo lidiar... Da miedo... por que no quiero salir mas lastimada...

No entiendo a los hombres callados....

Les dejo un vídeo diario que grabe hace unos días .. ah! y si, esa soy yo... ^_^

Si perseveras, ganas

Hola gente, mil disculpas por ausentarme tanto tiempo...

Han pasado muchas cosas, buenas y malas...

Aun estoy bastante enferma, no saben que tengo exactamente. Me llenan de nombres y diagnósticos... al parecer lo tengo desde que nací... una cosa llevó a la otra y se esta complicando.

Esto me ha llevado a la depresión  he tratado de ganar pero no había nadie en mi camino para que me de apoyo, comprensión y fuerzas para seguir siendo positiva... Tenia muchas cosas encima (y diría que aun tengo algunas), sin poder sacarme este peso enorme de mi corazón y alma...

Fue cuando me arriesgue, por que me di cuenta que necesitaba enormemente de la existencias en mi vida, de alguien fundamental que se había alejado de mi... Vi que no podía hacer las cosas, pero sobre todo, no podía abandonar la idea de que esa persona era mi fuente de energía  mi fuente de esfuerzo, mi fuerza, mi apoyo, mi lado positivo... Así que me arriesgue, deje de lado mis temores, mi orgullo y le volví a hablar y me disculpe... 

¿Se han dado cuenta que importante es sentirse vivo? Pues, sentía que ya me estaba muriendo. Obviamente este es solo el primer paso. Ahora me siento un poco mas esperanzada. No quisiera volver a vivir por lo mismo... es horrible sentir todo lo que sentí  pensé  dije... Estos últimos 6 meses me fue muy mal, y espero que la suerte, la buena salud, la felicidad, me vuelva por que quiero seguir adelante... Ahora que el volvió .. espero nunca mas perderle...

Ayer que volvimos a hablar el me dijo "si perseveras, ganarás" ...me tocará aplicarla, pero no quiero hacerlo sola... lo he intentado, y es imposible... me desmorono enseguida, por que me di cuenta que lo quiero y lo necesito... ese empujoncito...

Aprenderé a ser otra nueva persona, una mejor persona.... me prometí anoche ser la que no fui cuando nos peleamos... cambiare muchas cosas, me tomara tiempo, pero lo lograre...

Hold on!

Me he puesto a pensar que cuando tengo problemas, no puedo afrontarlas sola pero tengo la necesidad de no mostrar mis sentimientos a nadie, ni llorar frente a alguien. Quiza soy del tipo de chicas que quiere verse fuerte pero a veces se desploma.... no a cualquiera puedo mostrar ese lado mio, por que quiero verme fuerte y firme, tanto en cuerpo como en alma, ya que si proyecto que tengo un problema, es muy claro que se me nota.

Todos en la vida hemos sentido desepcion, desamor, desilusion, falta de cariño, falta de algo o alguien, etc... No digo que sea la unica, y yo mas que nunca, comprendo cuando me hablan de sus problemas, por que los he vivido... por sobre todas las cosas el rechazo... no solo rechazo de algun chico que me gusta sino de la sociedad en si como persona. Yo tambien he sido del tipo de persona que rechaza a la gente, pero es por mi bien. Por ejemplo, he rechazado a muchas personas que han sido mis amigos, por el hecho que han cambiado su forma de ser, para mal. Si uno no "deshecha" esa amistad o esa persona que se ha convertido en sufrimiento para ti, te va a seguir matando y eso no esta bien. He aprendido eso; por que eso es mejor por mas que duela, por mas que le hayas dado afecto, tu tiempo a aquella persona, a que te siga matando; igual las personas van, las personas vienen: perdere una amistad pero ganare muchas a la vez.

Quiza yo tambien este cambiando, quien sabe, algunos me diran que para bien o para mal. Pero si yo cambio es para sufrir, para aprender que nada ni nadie en este mundo me dara la total felicidad y que debo sobrevivir a los cambios...

HOLD ON!

RIP a mi adorada abuela T_T

Algo ocurrio el 11 de junio, una fecha en que jamas se me olvidara la angustia, la tristeza, la depresion que senti... Es duro perder a un ser querido que era muy cercano, pero bueno... era su deseo de ya estar ahi arriba con Dios y mi abuelo. Se le concedio el deseo y ya no sufrira mas... Aunque me siento bastante culpable, por que una semana atras que la fui a visitar, me dijo que me quedara a dormir con ella. Me insistia bastanate y yo no podia... y la deje... me siento mal por que no me quede con ella... pero... las cosas pasan por algo no? Bueno, de ahi estuve muy mal una semana por ese motivo, aparte tuve a la vez iras por que no le iban a hacer un sepelio como se debia. La cremaron y fueron a su pueblo natal a poner las cenizas en una flor que estaba en la lapida de mi abuelo... Todo fue tan rapido e inesperado que el shock de su muerte me sorprendio ni bien me estaba despertando ese dia, por que mi madre me levanto y me dijo asi con voz de pena "tu abuelita acaba de morir"... reaccione a los 5 segundos y me puse a llorar. Mi madre se iba a verla... En fin, no quiero hablar mas del asunto, pero esa fue una semana muy dura para mi...

Cambiando de tema... quiero agradecerle a las pocas personas que leen el blog, espero poder llegar a todos con mis anecdotas, pensamientos, y sucesos sobre la vida. Me gustaria que confiaran en mi y me contaran por mail o por un comentario sobre lo que sienten o piensan o lo que les sucede, me gustaria leerlas y compartir mi opinion, sentimientos y pensamientos sobre cualquier tema...

Los que deseen escribirme: leezark.rider@hotmail.com

Un gran abrazo a todos los lectores, hasta el proximo post ^0^

Sentimientos dificiles de descifrar

¿Se han dado cuenta que tan dificil es expresarle a alguien sus sentimientos, pero mas aun son dificil de entender en uno mismo? 

Ambas cosas son tan complicadas que uno no puede entenderlo a la primera vez que lo siente... pues es asi al sentimiento que llamamos "amor" 

¿Por que? Es tan dificil de explicarle tanto al corazon como a aquella persona lo que uno siente. Son tantas cosas, y crees que si las dices, no tendra sentido, por que tanto como tu y esa persona, se confundiran mas... 

Pero una vez que llegas a pensar tanto en ese sentimiento y en aquella persona, te dan ganas de decirselo, pero... hay tantos problemas que conllevan a otros... Por ejemplo: el hecho de tener miedo a cual sera su respuesta, por que sabes que puedes arriesgarte a un rechazo, y eso conlleva a otro problema que es el sentirte la persona mas infeliz de la tierra y quiza nunca recuperarte por completo... Ese fue muchas veces mi caso...

Pero... tuve la dicha de decirle en diciembre a un chico lo que sentia. Obviamente, aqui hay otro problema, el problema de ser la persona mas timida del planeta, y que piensas que te da temor de que te rechacen... y aqui va un nuevo problema, el hecho de decirselo por carta o mensaje de texto y hasta por mail... Osea, miren que es una cadena de problemas, unos pueden tener algunos de estos, y otros solo uno... pero en mi caso, tuve todos estos... y ya con la mala experciencia dan ganas de cerrar mi corazon.

He intentado de todo para sentirme linda, especial, y todo ese tipo de cosas, hacia esa persona, pero por desgracia, he crecido pensando lo opuesto. No soy una persona que le va excelente en la vida, que no es... o por lo menos no me creo linda..., pero no me quejo en estar con vida y disfrutar de los momentos... No por esta mala racha, voy a querer morirme... Y esto se lo quiero decir a muchas personas que van y vienen en la vida, que estan mas mal que yo, o hasta les va increible en todo... Pero como siempre he pensado... "nadie es igual a nadie; todos tendremos malos momentos a veces, pero lo importante es que estas con vida y que esa mala racha es una nueva experiencia que va a llevarte por buenos caminos por que sabes ya, lo que debes hacer para mejorar y superarte"

Trato de no amargarme mucho en las malas rachas, por que quiero sonreirle a la gente y a la vida por que asi me siento mejor... Si me llega algun dia el amor sin pedirlo, sin buscarlo, en buena hora... pero sino, no me amargare... Seguire mi vida y hare las cosas que me gustan... por que asi puedo ser feliz.

Asi que vean esto como una leccion de vida... Si por algo soy fan de Anna Frank y de Aya Kitou, que me enseñaron mucho de la fuerza de la vida, del cada dia, algo que no tuvieron mucho, estas dos... fue por que lucharon por sonreir cada dia, cada momento, y por disfrutar de cada segundo de su existir...

Asi que les deseo a todos una inmensa felicidad, y que no se amarguen por todo... por que por algo pasan las cosas... Eso quiere decir que Dios te lo quita para darte algo mejor y por que ese algo que querias y que no puedes tener, es por que no es tu destino tenerlo...

Le agradezco a la persona que me dio la oportunidad de expresarme sin ataduras, sin censura, todos mis sentimientos, por aguantarme, por las molestias tambien me disculpo.. Pero mas grande es mi felicidad de que aun con este sentimiento puedo ser su amiga... Asi que muchas gracias por estar ahi y consolarme, pero sobre todo darme fuerzas como siempre para levantarme...