Sentimiento de culpa

Les dejo el nuevo vídeo diario, perdonen el olvido, pero en el vídeo explico sobre eso y otras cosas...

JA NE!

Dolor sin comprensión...

Hola gente, me disculpo por no escribir hace mucho... las cosas por aquí han empeorado desde ese tiempo y aparte tuve que irme de viaje por varios asuntos... asuntos que no me dejaron satisfecha...

El motivo por el que escribo esta entrada y con este nombre es por como me siento ahora...
El asunto de mi salud esta terrible... es un dolor tan insoportable y tan desgarradero, es como si me estuvieran matando de a poco.

Me siento tan miserable e inútil desde que empezó todo este tema de mi mala salud del brazo hace ya año y medio, y va empeorando mi agilidad y movimiento no solo del brazo sino en general tanto así que parezco y me siento de mas de 100 años.... Ahora mi dolor abarca el seno, y es un dolor atroz... Las mañanas ahora para mi son un infierno, me despierto llorando a gritos. La mala postura, pero la única "cómoda" que se puede para dormir es de costado, no encima del brazo que tengo mal... 

Pido a gritos como 40 veces todos los días a Dios que me ayude, pero siento que no esta aquí conmigo, que me abandonó.... Se que no he sido, no soy y nunca seré  una persona completamente buena, ya que he tenido mis altibajos con El.... y por eso siento que se cansó de mi y ya no me quiere escuchar ni ayudar... Siento lo mismo con toda la gente a mi alrededor, sobre todo con mis padres.... Se les nota y lo dicen, que están cansados de mi mala fortuna en la salud. Les arruino la vida a ellos y a toda la gente a mi alrededor. Ellos no saben de lo que estoy sufriendo por que no lo viven física ni emocionalmente... Se que hacen lo mejor para mi, pero ya esto se esta yendo de las manos...  por eso creo que nadie quiere estar a mi lado..., lo puedo ver... 

Ya no soy la misma de antes, me falta fuerzas y voy perdiendo esperanzas...

Ya no se que hacer, este asunto me baja el autoestima también por que mis pocos amigos verdaderos físicamente no están conmigo para apoyarme... Una de las personas que mas quería y confiaba... ya no es la misma ni esta conmigo, esta lejos y es inalcanzable...

No se como vaya a terminar esto, a veces solo me gustaría morir para dejar de sufrir... 
Este brazo me impide mucho escribir, que es lo que me fascina... estoy escribiendo un libro pero como dije, me esta impidiendo que lo siga... Escribo muy poco. También mi sueño es terminar mi carrera... ya me faltan solo 2 materias... Quiero trabajar en una editorial de revistas, diseñando portadas y todo el esqueleto gráfico de las revistas. También quiero viajar a Japón y otros países .. No quiero que esto me lo impida, quiero curarme para hacer eso y muchas cosas mas...

La gente no comprende por lo que estoy pasando... Siento que sus voces se apagan, o quizá por este bajo autoestima que tengo, yo me quede sorda........

¡Esto esta arruinando toda mi vida...!

Falsos amigos

Hey! que tal, esta es la segunda entrada de hoy, pero se me ocurrió dejarles el videoblog (se que es largo como todas pero háganle un esfuerzo por verlo). 

Aquí el vídeo:

PD 1: Se que no soy buena haciendo vídeos y que no los edito (culpenle a la tecnología que me detesta XD), pero prometo que encontraré otros programas de edición de vídeos para los próximos videoblogs... por el momento les dejo este... Y también como digo en el vídeo, les dejo los links a mis paginas:

FB: https://www.facebook.com/kira.lixzark

Twitter: https://twitter.com/Nattxz 

Skype: leezark.rider

E-mail: leezark.rider@hotmail.es

Canal de Youtube (este es el nuevo, donde pondré los videoblogs): http://www.youtube.com/user/Leezark

PD 2: les vuelvo a poner el primer videoblog que grabe y puse mas abajo sobre los hombres callados y el amor no correspondido...

Aqui esta:

Y gracias a la gente que me sigue y que les importa lo que siento... espero deseen escribirme en los comentarios o en las paginas que les di arriba para que me cuenten sus cosas, estaré gustosa de saber de ustedes <3

HIPOCRESÍA E INFIDELIDAD

Hola a todos... 

miiiiiiiiiil disculpas...!!! >.< 
llevo aquí sin escribir por casi 3 meses...

Disculpen u.U

He estado con montones de cosas, montones de sentimientos...

En fin, no estoy tolerable hoy, acabo de mandar a la mierda a alguien que me reclamaba por sentir lo que siento la mayor parte del tiempo...

A nadie le gustaría que lo mandaran a callar o le regañaran por decir lo que siente verdad? eso es lo que me pasa... la gente cree que tiene derecho a callarnos... El mundo es libre de expresión,  podemos sentir lo que sea y decirlo a los 4 vientos sea lo mas cruel para alguien... Quizá esta personita se sintió identificada con lo que dije y le cayó como anillo al dedo lo que dije... pero me vale lo que digan, los mandaré a la mierda por que no saben respetar y se creen superior a todos... por eso lo hacen, para mostrar superioridad, creen siempre que lo que ellos dicen esta bien y lo que tu dices es erróneo...

Bueno en fin, el tema de hoy es la hipocresía y la infidelidad, en el tema amistad...

¿En que mundo vivimos ahora que la gente ya no tiene valores, o buenas cualidades como en la antigüedad  Se han perdido, sobre todo ahora la moda es ser hipócrita y malos amigos. Quizá tenga mucha relación si las juntamos y hasta encontremos mas defectos nuevos para juntarlas y hacer al peor ser humano que exista después de Hitler....

"Mejores amigos", muy buenos amigos que se llevaban bien, se amarran o se juntan con personas que los cambian y ya se olvidan de su "mejor amigo", los ignoran y te tratan mal... Y claro, no les importa o creen que eso no esta mal hacerlo... ¿QUE CLASE DE MENTE TIENEN? ¿NO TIENEN CORAZÓN  ¿O es que piensan con los genitales? Perdón por la expresión, pero siento que debo decirlo como lo este pensando...

No los entiendo... y creo jamas poder hacerlo, por que es tan difícil entrar en esa mente cerrada de las personas...

Yo ya me considere una persona forever alone. Son muy pocas las personas que siempre están conmigo... apenas unas 2 personas... pero si las pierdo... ya estaré acostumbrada... y me veré en la obligación de irme de aquí a hacer una nueva vida, buscar gente que haya dejado intacto aquellos valores y cualidades... se que las encontrare en otro lago...

En fin, cuéntenme sus historias sobre el tema... Quizá no se hayan perdido aquellas personas que aun tengan un hermoso corazón y les importe tener amigos...

Quienes son esos extraños?

Estaba pensando y me preguntaba ¿por que ya no veo en la gente de ahora, lo que la gente de antes tenía? Lo digo interiormente, por que eso es lo que cuenta; lo de adentro: cualidades, personalidad...

Con el pasar de los años, todo eso se esta perdiendo. Me he dado cuenta que ahora los niños crecen con vanidad... obviamente son los padres quienes le enseñan ese tipo de actitud al niño, y así va creciendo y siendo una persona quisquillosa y cruel...
Veo que pasaran los años y seguirá igual. Si algún día tengo un hijo, le induciré a tener buenas cualidades, a ser justo y amable... Se que me podrán decir antigua... pero me gusta mas la idea que un niño nazca, se críe y se convierta en una buena persona... Ver que algo así se esta perdiendo por ser una época diferente... me parece injusta.

No quiero pensar que perderemos y olvidaremos esto; de quienes somos. No quiero que mis hijos ni la gente que seguirá a ellos sea frió y cruel... (ya basta conmigo XD a veces no me soporto, pero quizá en mi lo perdí por todo lo que pasé, y no quiero que mis hijos sigan ese camino...)... Es una gran aberración...

Quizá jamás sepamos realmente el porque se volvió un tema tan monótono  y quizá el 99% del mundo no lo note y no le importe... Yo hago la diferencia, y si dejo que alguien aparte de mi lo piense y se de cuenta quizá se pueda cambiar algo a este mundo, no? No pierdo nada en expresar mi asombro por ello y de querer inculcar a la gente de un cambio bueno.

Soy de las personas conservadoras que les gusta mantenerse al margen, sencilla. Me pongo a observarlos, y no es por nada que de una los juzgo por que así se dejan ver, y por que así son realmente...

Me aterra saber que cada vez esta gente esta mal de la cabeza... o mas bien diría que del corazón!.
¿Cuanto tiempo mas debe pasar para que las verdaderas cualidades que al principio teníamos se pierdan? Viéndolos desde este punto, me aterra saber con que clase de gente debo lidiar... Da miedo... por que no quiero salir mas lastimada...

No entiendo a los hombres callados....

Les dejo un vídeo diario que grabe hace unos días .. ah! y si, esa soy yo... ^_^

Si perseveras, ganas

Hola gente, mil disculpas por ausentarme tanto tiempo...

Han pasado muchas cosas, buenas y malas...

Aun estoy bastante enferma, no saben que tengo exactamente. Me llenan de nombres y diagnósticos... al parecer lo tengo desde que nací... una cosa llevó a la otra y se esta complicando.

Esto me ha llevado a la depresión  he tratado de ganar pero no había nadie en mi camino para que me de apoyo, comprensión y fuerzas para seguir siendo positiva... Tenia muchas cosas encima (y diría que aun tengo algunas), sin poder sacarme este peso enorme de mi corazón y alma...

Fue cuando me arriesgue, por que me di cuenta que necesitaba enormemente de la existencias en mi vida, de alguien fundamental que se había alejado de mi... Vi que no podía hacer las cosas, pero sobre todo, no podía abandonar la idea de que esa persona era mi fuente de energía  mi fuente de esfuerzo, mi fuerza, mi apoyo, mi lado positivo... Así que me arriesgue, deje de lado mis temores, mi orgullo y le volví a hablar y me disculpe... 

¿Se han dado cuenta que importante es sentirse vivo? Pues, sentía que ya me estaba muriendo. Obviamente este es solo el primer paso. Ahora me siento un poco mas esperanzada. No quisiera volver a vivir por lo mismo... es horrible sentir todo lo que sentí  pensé  dije... Estos últimos 6 meses me fue muy mal, y espero que la suerte, la buena salud, la felicidad, me vuelva por que quiero seguir adelante... Ahora que el volvió .. espero nunca mas perderle...

Ayer que volvimos a hablar el me dijo "si perseveras, ganarás" ...me tocará aplicarla, pero no quiero hacerlo sola... lo he intentado, y es imposible... me desmorono enseguida, por que me di cuenta que lo quiero y lo necesito... ese empujoncito...

Aprenderé a ser otra nueva persona, una mejor persona.... me prometí anoche ser la que no fui cuando nos peleamos... cambiare muchas cosas, me tomara tiempo, pero lo lograre...